Гм. Я не смотрю новости.
Надо же...
Интересно, кто у него в друзьях?))
Наши Миры |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Наши Миры » Смешинки жизни » Анекдоты
Гм. Я не смотрю новости.
Надо же...
Интересно, кто у него в друзьях?))
Интересно, кто у него в друзьях?))
путин.
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
***
Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался...
***
Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?
- Я за сборную России играл.
***
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают...
***
Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.
***
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал! . .
***
Студент - студенту: - Почему этот препод всех подряд валит? - Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор.
***
- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей? - Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.
***
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному. - Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.
***
- Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора - удивительно густая окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс?
- Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий вопрос.
***
Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и
миссис Мортимер!..
- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
- Это же элементарно, Ватсон!
***
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
***
Прогуливаются Холмс и Ватсон.- Ватсон, у вас сегодня плохое настроение?
- Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Вы забыли одеть штаны!
***
Блин прочитала слово УНИТАЗ наооборот, теперь боюсь садиться!
***
Маленький мальчик ножик нашел,с этим предметом он к папе пошел,долго по комнате папа летал,чувствуя в жопе холодный метал!
***
Я знаю пароль . Контакта твоего . Там было много телок- Теперь никого
***
Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Fit
а ты вконтакте есть?
Fitа ты вконтакте есть?
Нет.Я мало бываю в Интернете.
жалко
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
ЖЕНЩИНЫ-слабый пол??? Да вы хоть раз видели, как мы закрываем двери в маршрутке???
Что такое подзатыльник? Это способ передачи информации от одного поколения другому.
сегодня я притворился мертвым перед своим четырёхлетним братом. он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал.
Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пи***лей вратарь не получал уже давно.
Ты ищешь нового парня не расставшись с предыдущим… правильно…Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапожками…
контролёр пассажиру:
- ваш билетик?
- мой билетик.
- вы что больной?
- а вы что доктор?
- ваш билетик!
- мой билетик..
- да что вы все заладили, других слов не знаете?
- знаю: пылесос
- я контролёр!
- а я сантехник
- у вас все дома?!
- а вы что в гости хотите?
- ваш билетик!
- мой билетик..
- вы что заяц?
- а вы что волк?
- ваш билетик!
- а зачем вам?
- ну, я посмотрю..
- ну купи себе да смотри.
- ваш билетик!
- мой билетик! а вот и моя остановочка..
Четыре года назад стали появляться на улицах лежачие полицейские, а вот погляди — поднялись, плечи расправили!…
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а
сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Я знаю, что это старый анекдот, но всегда смеюсь на такие анекдоты - реально такие студенты бывают))
- Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора - удивительно густая окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс?
- Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий вопрос.
Да, я обожаю своих больных, которые иногда такие опупенные вопросы задают, что-то по типу этого, что долго думаю, что им ответить))))
Мариванна говорит детям:
- Так, детки, а сегодня мы будем изучать букву "Х" и слова, которые на неё начинаются...
Вовочка уже тянет руку.Учительница — ему:
- Молчи, Вовочка, ты ещё отца за букву "Б" не привёл!..
Было у тёщи 3 зятя. Ришила она узнать какой из них её больше любит.
Поехала с первым на речку. Гуляет по берегу, бац тонет, кричит:"Помогите". Зять её спас. На следущее утро зять выглядует из окна, жигуль стоит, и написано:"ЛЮбимому зятю от любимой теещи".
Поеехала со вторим, таже история. И тоже зять получил а Жигуль с надписю.
Поехала с третим. Тонет. Зять думает, да нафига ты мне нада, тещя утанула.
На следущее утро выглядует зять,а там стоит Мерседес с надписю:"Любимому зятю от любимого тестя"
Гадалка мужику Ваша тёща скоро умрёт ..Мужик так весело и восторженно ..Да-а скажите а меня посадят?
– А вот мне с тёщей очень повезло!..
– Да? Где ж ты откопал такое сокровище?
– Закопал, дружище, закопал…
Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена:
-дорогой, мою мама сбила машина.
Муж:
-дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!
Проводят социологи опрос на сексуальную тему.
Спрашивают у англичанки.
-Каков рост вашего мужа и вас?
-Мой 172 его 174.
-В какой позе занимаетесь сексом?
-В миссионерской.
-Как предохраняетесь?
-Презервативы.
Спрашивают у француженки.
-Каков рост вашего мужа и вас?
-Мой 168 его 175.
-В какой позе занимаетесь сексом?
-Он сзади.
-Как предохраняетесь?
-Таблетки.
Спрашивают у русской.
-Каков рост вашего мужа и вас?
-Мой 198, его 161.
-В какой позе занимаетесь сексом?
-Я стою на полу, он - на табуретке.
-Как предохраняетесь?
-А я как увижу что у него глаза закатываются, табуретку из под него ногой вышибаю.
День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!!
Летний вечер. Тихий парк. Никого нет. Парень сидит на лавочке с очень скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему:
- Представляешь, когда я вот так сидела с моим прошлым парнем и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла!
Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам сложился — слёзы из глаз от смеха. Она, недоумевая от его смеха, спрашивает его, почему он так дико смеётся. Он и говорит:
- Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, ЧТО у меня сейчас на уме!!!
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое брак?
- Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.
Хроника происшествий. Вчера молодой доверчивый парень открыл дверь двум молодым симпатичным женщинам сомнительного вида да к тому же ещё и пьяным... И не пожалел!
Пациэнт у врача на проверки:
- Дишите, не дышите, не дышыте, не дышите,.. выносите. Следущий...
Приходит к доктору белочка и зайчик:
-Доктор, мы уже 10 лет в месте, а у нас все нет детей.
-Наверное потому что мы белочка и зайчик?
Доктор:
-........ммммм да нет, потому что вы мальчик и мальчик
На приёме у врача. Доктор спрашивает вошедшего пациента, отрываясь от записей:
– Плеврит?
– Нет, Николай.
Доктор: ты какого родился?
Пациент: какого числа или хрена?
Прочитал в газете:
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту.
- И что он с ней делает?
- Если я вас скажу, вы не поверите .....
Вы здесь » Наши Миры » Смешинки жизни » Анекдоты