А, да-да, такое помню, читала...
Юмор (общая темка, что не подходит в другие темки, с Баша и т.д.)
Сообщений 141 страница 150 из 216
Поделиться142Суббота, 5 февраля, 2011г. 19:39:33
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались пере убивать друг друга – идите на улицу, я только что полы вымыла”.
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись, чтоб эта гадость отстиралась”
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна – не возьму тебя с собой в магазин!”
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь – я тебя отшлепаю”
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”
8)Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами – на всю жизнь так останешься”
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер – я же знаю, что тебе холодно!”
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
“Если не будешь есть овощи – никогда не вырастешь”
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”
Поделиться143Воскресенье, 6 февраля, 2011г. 01:42:07
Понравилось следующее:
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
))))
Поделиться144Воскресенье, 6 февраля, 2011г. 01:47:41
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет. (с)
держите меня семеро, пацталом)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) такая же буду в 45:))))))))))))))))))
Поделиться145Воскресенье, 6 февраля, 2011г. 21:35:10
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
...
Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике
Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!»
... ...
Из виденных по ТВ: про бегемотика и его животик: "У вашего Бегемотика больше не болит животик!!!" ... Сравнили ребенка с бегемотиком ...
Поделиться147Понедельник, 28 февраля, 2011г. 14:34:00
С Баша еще то, что понравилось...
Вчера видела афишу: Стас Пьеха, Эдита Пьеха, Илона Броневицкая концерт...
Даже малыш Тимати ездит на гастроли один, а бедный Стасик с мамой и бабушкой))
deceiver: купил тапки. у меня размер ноги 40. на одном написано 43, на втором - 42, но они одинаковые по размеру и как раз на мою ногу! обожаю китай! )))
Идея назвать ласково парня по имени Петя, Петиком по моему была не самой лучшей...
Dimon: если долго сидеть и смотреть на свою кожу, то можно увидеть как она покрывается пылью
3Jlou_CTpeJlok: продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно:)))))
Дикс
Затмение было просто шикарное! Звезды были, облака ночные. Жаль луны не было видно!
hyperborean(SVK) (18:16:01 5/08/2008)
что удивительно - качается!
KAS (18:16:24 5/08/2008)
идёт файло, качается
вздыхает на лету
hyperborean(SVK) (18:16:44 5/08/2008)
ой траффик блин кончается
сейчас я упаду
Поделиться148Понедельник, 14 марта, 2011г. 17:01:41
Идея назвать ласково парня по имени Петя, Петиком по моему была не самой лучшей...
hyperborean(SVK) (18:16:01 5/08/2008)
что удивительно - качается!
KAS (18:16:24 5/08/2008)
идёт файло, качается
вздыхает на лету
hyperborean(SVK) (18:16:44 5/08/2008)
ой траффик блин кончается
сейчас я упаду
Поделиться149Понедельник, 14 марта, 2011г. 17:03:10
ПЕРВАЯ СТАДИЯ - РАЗОГРЕВ: Че девчонки, за нас красивых, за них рогатых! (сто пудов!!)
ВТОРАЯ СТАДИЯ - ПОНЕСЛОСЬ: Давайте левой рукой (не поняла )
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - ЗАТИШЬЕ, КАК ГОВОРИТСЯ ПЕРЕД БУРЕЙ: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю. (именно! распространенная тема: мужики - козлы")
ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ - СОБСТВЕННО БУРЯ: Девчонки, я вас всех таак люблюю и начинаются чмоканья в губы.
ПЯТАЯ СТАДИЯ - КУЛЬМИНАЦИЯ: Алло, ты не спишь?
Поделиться150Понедельник, 14 марта, 2011г. 17:05:55
Женская логика: "...потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила!"
вообще отпад!!!!!
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...